will you still love me tomorrow?

Несколько дней назад хотела написать о том, какой же для меня июнь несчастливый месяц. Теперь я думаю, что если вспомнить все-все неприятности что происходили в жизни, то несчастливым окажется каждый месяц в году. Так же как и счастливым - если вспомнить все, что происходило в эти месяцы хорошего. Лучше, конечно же, думать о хорошем. Я стараюсь думать именно об этом и мне становится легче.
А время все-таки течет странно. Реальное ощущение что с прошлого четверга прошла по меньшей мере пара лет.
Самым тяжелым оказалось преодолеть боль чувства, что от тебя оттяпали кусок. Без анестезии и даже швы забыли наложить. А теперь я думаю: глупость какая, ведь все осталось со мной! И надо думать об этом почаще, вспоминать самые счастливые и красивые моменты. Это действительно помогает. Когда я думаю о прошедшем не как о том, что ушло безвозвратно и больше никогда-никогда не повторится, а как о светлом и замечательном, что наполняло мою жизнь - боль проходит, а грусть становится светлой.

у Клиффора Саймака есть повесть "Никто не идет в одиночку" "Time and again" в оригинале. читала ее более 10 лет назад, помню уже не так четко.
были люди и были андроиды. последние были поражены в правах, как недолюди. и главный герой, через множество приключений и смертельных опасностей пытается донести до человечества мысль, это неправильно и андроиды не должны считаться ущербными. потому что дело не в том из какого белка состоят тела и каким способом производятся себе подобные, а в том, что каждый может думать, чувствовать и совершать поступки.
меня финал дико в ней расстроил. то, что любимая женщина главного героя оказалась андроидом и не призналась ему в этом, как бы подразумевало, что он бы не полюбил ее, несмотря на все свои прогрессивные взгляды, если бы знал, что она не человек.
но я не об этом. когда читала, помню, возмущалась - вот ведь люди какие эгоисты, носятся со своей избранностью, а ведь андроиды ничем не хуже, подумаешь на заводе сделали.

теперь зайдем с другой стороны. мне не нравятся шарнирные куклы (или BJD) куклы и и обезьяны. не до такой степени, что "аааа! мерзкие твари пусть сидят в клетках!" и "разбить этот чертов пластик!", но умиления при виде тех и других никогда не испытывала. однако если последние сильно донимают своими мордами только при наступлении года Обезьяны, а так не ходи в зоопарк, не шастай по бразильским лесам - и будет тебе счастье, то первых в моей жизни стало слишком много в последнее время. и не ищу специально, а они как нарочно то и дело где-нибудь пролезают и мозолят глаза своими ущербными суставами.
я не очень понимаю людей (старше 14-15-ти лет), которые этих кукол очеловечивают и не только наряжают и фотографируют, но и кормят, лечат, женят и трахают между собой. но в принципе я могу понять, что многим эти куклы и правда кажутся красивыми, а фотографирование их в самых разных местах, может быть если не новым видом искусства, то по крайней мере, новым видом хобби. у меня вон чашек стописят штук и я их все тоже собираюсь сфотографировать.

просто я тут задумалась, почему же все-таки они мне так не нравятся. заодно припомнила обезьян и пришла к выводу, что все упирается в похожесть, но недочеловеческость. и мне стала вдруг понятно отношение обычных людей к андроидам из книги Саймака. иррациональное чувство, которому не требуются объяснение.

это просто наблюдение за своими эмоциями и мысль пришедшая в голову, никаких глобальных выводов из этого не последует. кроме может быть того, что как ни печально, но окажись я в реальности книги, с большой вероятностью я оказалась бы не на стороне главного героя, а как раз на противоположной.

только бы мне сейчас не напридумывать себе то, чего нет. потому что тогда через три недели мне будет очень и очень плохо.

когда приличное время общаешься с одним и тем же кругом людей, среди сходных взглядов и мыслей, начинаешь многие вещи воспринимать как нечто само собой разумеющееся. и даже странности считаешь вещами вполне естественными. вот человек. и у него есть какие-то персональные фигнюшки. а у тебя свои фигнюшки. это нормально.
а потом оказываешься среди людей с которыми общаешься реже и вдруг занятным образом выясняется, что большинство вещей, которые ты уже давно считаешь очевидными, понятными и естественными, для остальных являются странностями. или даже извращением.
это не жалоба или переживание. наблюдение. пожалуй даже, несколько отстраненное. как будто смотришь на окружающее наклонив голову и замечаешь как два мира сходятся ломанными плоскостями, на расстоянии вытянутой руки. они не могут слиться в один, но очертания каждого плывут и искажаются.
забавно, на самом деле. но в голову лезет высокомерная фраза "я могу говорить на твоем языке. а вот ты, знаешь ли мой?" хочется верить, что это так.

но это все пижонская философия. а поэзия жизни такова, что день рожденья был чудесный (с точки зрения гостя *__*). хорошая компания, жареные ребрышки, симпатичное вино, надувные шарики с подарками и приключенчески-эротичные сны. что еще нужно гедонисту для радости?
очень хочется чтобы у тех, кто рядом, все было хорошо и становилось еще лучше.

сразу оговорюсь, что парадоксальными (с учетом того, как я понимаю это слово) они кажутся именно мне.
да даже не в парадоксе дело, чем-то они меня цепляют.
да нет, даже не в этом дело. как-то трудно сразу принять, поверить в них, но отпустить от себя не получается, потому что в них есть какая-то вывернутая правильность.
некоторые, я повертев в мыслях, сумела вложить на место в головоломке, другие так и висят пока в сознании, острыми колючками.

первая из "догвиля".
"всепрощение и кротость это признаки презрения"
не знаю, сумею ли я найти точные слова, чтобы подтвердить насколько я считаю это мысль верной.
хм... самая близкая перекличка для меня с высказыванием о том, что самые великодушные и милосердные люди это те у кого мания величия.
опять же, все дело в равновесии, что ли. в чувстве меры. то есть в мере самой по себе.

*кстати или некстати всплыл кадр и дешевого америкосовского фильма про ангела, присланного кое-какие беды на земле поправить. как и положено по заповедям, он, получив по морде, послушно подставил "вторую щеку", а потом благополучно дал сдачи*

на эту тему я даже цитировала здесь один чужой пост. не со всеми мыслями я там согласна, но все-таки согласна.
эта мысль еще колючка.

вторая мысль из книги Карен Бликсен "из африки"
в этот жж она тоже уже появлялась - вот здесь, во втором абзаце
вот вроде бы, что сложного, как раз очень верная мысль, говорит о вере в человека и отсутствии эгоизма.
но мне было очень сложно ее примерить на себя пока я не поняла, что людей которым я могу сказать "я тебя не забуду" довольно много, а вот тех, в ком я уверена настолько, чтобы смело сказать им "ты меня никогда не забудешь" - единицы.

зы. я совсем не отрицаю тот возможный факт, что для африканцев эта фраза, всего лишь дань вежливости, как для нас "добрый день" и не несет за собой той глубины, которую я ей приписала.
но, опять же, не вижу противоречия. таково свойство всех заезженных мыслей и фраз, только свежий взгляд может увидеть их в первозданном значении.

третья мысль из одного детективного сериала, который я увлеченно смотрю по телеку.
дело касалось BDSM-ных отношений, а фраза была такой: "на самом деле, главным является раб, а не господин".
что касается этой фразы применительно к подобным отношениям, тут все понятно - только у раба есть волшебное слово "стоп", которое может (должно) остановить процесс, если ситуация зашла слишком далеко. у господина такой фразы нет, поэтому он господин только до определенного предела.
но дело в том, что в этом фильме была сделана попытка распространить смысл этой фразы на жизнь человеков вообще.
и вот тут я не совсем прониклась. хотя мои взгляды на любовь с чем-то сродни этой фразе, и со старой голландской пословицей "послушная жена - мужу госпожа" я совершенно согласна, хоть и не люблю её дико, но все равно. еще одна колючка.

а что вы думаете по поводу подросткового солипсизма?

точно помню откуда пошли такие мысли (раньше просто не задумывалась).
наткнулась однажды на передачу по МТВ: куча женского полу звезд мериканской поп-рок-рэп музыки наперебой рассказывали как это круто быть стервой и как они гордятся что они самые что ни на есть стервозные.
и вот тогда я подумала, что как-то глупо это. зачем опускать человека, если можно добиться того, что тебе нужно более "мирными" средствами? и бахвальство собственной стервозностью проистекает скорее от неумения вести себя по человечески и неспособности в этом признаться.
то есть, на мой взгляд, стервозность - это попытка прикрыть слабые места.
нет, я не спорю, шоу-бизнес, наверное и правда такой гадюшник, что там иначе нельзя. но гордиться этим?
а того, чтобы давить на людей, унижать их и хамить, просто потому что это в кайф, я как-то вообще не понимаю...

поэтому, когда летом, довольно близкий человек сказал, что я стерва, мне стало не по себе. и представился случай проверить собственную теорию на собственном же примере. когда, почему и как случилось, что посторонним людям стало легко добраться до болевых точек, может даже не зная, что они в печенке пальцем ковыряют и получая от меня за это пинок в тот же момент. почему я сама не умею проигнорировать дурную шутку или ненароком сказанную гадость, ответить шуткой или вообще не заметить?
с одной стороны, я никогда не давала себе труда скрывать свое плохое настроение или негативное отношение к незнакомым людям... с другой стороны, а почему? это ведь не трудно, зато полезный опыт. и может быть, сделав над собой усилие, улыбнувшись не симпатичному тебе человеку, можно вдруг увидеть в нем положительные стороны, которые раскроются от твоего доброго отношения.

ЗЫ. у меня все нормально, это просто размышления и довольно давние, наконец-то созревшие для выражения.

i really remember where are these thoughts from (never thought about it before).
i once saw a tv-programm on MTV channel: a bunch of pop-rock-rap american stars were telling, vying with each other, how cool is to be bitchy and how they're proud of being so damn wenchy.
so at that moment i thought it's foolish. why should you humiliate a person when you can get what you want in much more "peaceful" way? then this kind of boasting results rather from incapacity to act humanly and inability to uknowledge it than from anything else.
in other words, acting bitchy is an attempt to hide ones weaknesses.
no, i'm sure that showbiz is such a hole of the asp that it's impossible to stay "human". but i don't get why would they be so proud of it?..
and i really can't understand how is it possible to be rude to people, humiliate and press down on them just because it's fun...
that's why this summer when a pretty close person told me i'm a wench i felt rather down. and that was the case where i could verify my own theory on my own example. when, where and why it happened that strangers became able to strike my most painful spots even without knowing they're doing so, but invariably getting a rude answer. why can't i ignore a bad joke or an unwillingly slipped foul thing or just laugh it off?
on the other hand, i never tried to hide my bad mood or negative attitude toward strangers... but then again - why? it's not difficult at all, instead it brings a good experience. so maybe forcing yourself a little and smiling to an unsympathetic person you can suddenly see some hidden merits of his that would open to you because of your good disposition.

ps. i'm ok. it's just thoughts.

эта черта, я знаю не у всех присутствует. да и вообще, может быть только у меня одной. я только с одним человеком ее обсуждала и там было по другому.
но у меня так.

как бы это охарактеризовать точнее... встречи, которые "что-то значат". что-то могут значить. не любовь совершенно, даже не влюбленность еще. только радость от того, что человек есть. и пусть не с тобой, не важно. важно, чтобы был, чтобы жил.
будущее зависает неопределеностью и в этом самый кайф.
и скачешь через лужи, помахивая портфелем, а в них отражаются облака и солнце. а солнца так много: на небе, стволах деревьев, в лужах, на кончиках ресниц. и пушистые, праздничные банты на хвостиках, подпрыгивают в такт шагам. и бесконечная радость о того, что где-то живет "этот" человек. что-то делает, что-то чувствует, может быть даже печалится, но живет на свете. прекрасный тем, что тебе от него ничего не надо.

самый светлый период. до тех пор, пока не хочется кинуться на шею...
хех, имела в виду только объятье, но получилось двусмысленно и, как ни странно, очень точно.
потому что начинается тот самый квартирный вопрос, который как известно, всех портит. просыпается жадность, чувство собственности. становится мало "чтобы просто был", надо чтобы был с тобой. твоим. а это болезненно при любом раскладе.
и при отказе даже менее болезненно, жаль только, что солнечный день в душе угасает после него.
а если идут навстречу, то не легче.
любовь, вообще, штука обжигающая. даже разделенная.
потому что все мы ежики и обязательно друг друга исколем. и даже когда иголки маленкие, уголы не глубокие, но если их много, то это тоже может развести в стороны друг от друга.

но (я уже слышал, и слух этот мною проверен), если с самого начала знаешь, что человек никогда, совсем никогда не будет "твоим", любить его можно бесконечно долго. будет ли это радостью или мучением, другой вопрос.

мне бы очень хотелось, живя рядом с человеком, научиться не накладывать на него лапу, а суметь сохранять это ощущение радости от того, что он просто есть и еще большей радости от того, что он рядом с тобой, ничего больше не требуя.
но я не умею. и не знаю как научиться.

первым чувством было удивление. слишком привыкла к утонченному кар-ваевскому кадру. но началась история и "что" вытеснило "как".
грустный фильм. а ощущения после него светлые. наполненные какие-то.
"счастливы вместе - это как остановка. завершение долгого периода".
получается, что так и есть, если вместе - счастливы, значит скоро все закончится.
хех, знала бы я это раньше...
хехе, соломки бы подстелила. *)))))))) (почти истерические смайлы)

а потом был "Буэнос-Айрес, ноль градусов".
первый раз вижу фильм о съемках, который является самостоятельным произведением.
те эпизоды, что не вошли в фильм, как будто дополняют историю. художественное произведение превращается в хронику.
наполненную чувствами, поэтому цепляющую еще сильнее.
атмосфера у "ноля градусов" интересная. как в Ромовом дневнике...