ptisa_jill (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ptisa_jill) wrote2007-01-19 11:22 am
ptisa_jill) wrote2007-01-19 11:22 am
Entry tags:
пытаюсь анализировать
затяжной дождь за окном, Cafe del Mar и затянувшаяся меланхолия.
самое подходящяя обстановка, чтобы писать всякие грустные мысли, а заодно попытаться понять, что же со мной происходит. может полегчает...
я ведь думала, что я сильнее - сгорело и прошло. закончилось.
все в порядке, живем дальше.
да только это "все в порядке" мне каким-то боком выходит. занозой засело и свербит, свербит. каждый вечер выныривает из ниоткуда и не дает заснуть, мучает мыслями.
с удивлением поняла, что в октябре, когда я как бешеная металась по квартире и ревела до головной боли, мне было легче. тогда я понимала что происходит, знала чего хочу и пыталась этого добиться.
а сейчас я знаю только чего я не хочу. я не хочу быть рядом с этим человеком. уже не надо.
ветренность моя тому виной или пришедшее вдруг в один миг понимание, что у меня не хватит сил бороться за человека, который слишком боится трудностей, чтобы быть со мной.
может не сил, может желания... но пока оно было, я боролась. за того человека. против своих и его страхов, обстоятельств, противоречий и расстояний.
а потом прошло. как отрезало. даже разговаривать, просто разговаривать пропало желание.
и такая тишина воцарилась в эфире, что появилась обида. как же так, ведь я же могу если не добиться, то хотя бы пытаться добиться желаемого. неужели же я не стою того, что бы хоть немного повоевать за меня?
кажется я оправдываюсь... неужели чувствую себя виноватой?.. а почему не знаю в чем?
что не сделала все возможное? но мне даже думать о любых новых попытках больно.
плохо когда знаешь. легче когда чувствуешь ничего не зная.
а я вот знаю, что сколько бы слов ни было сказано при расставании, все равно останутся недосказанные. и все равно будет преследовать желание их высказать. что тогда переживать, если расставание прошло вообще без слов?
и все же хочется, ужасно хочется написать, позвонить и высказать все-все-все: объяснить почему я так себя веду, засыпать упреками, рассказать об обидах.
но ведь какая мне теперь разница?
было ли это благородное самоустранение с моего пути или трусливое бегство, какая теперь-то разница?!!!
ничего теперь уже не изменить, и даже поздравление с новым годом вряд ли бы поправило ситуацию. а меня гложет. вот гложет, что не то что звонка, а даже смс-ки не пришло. чтобы меня поздравили, лично, а не вообще.
и так хочется сказать, что такую замечательную, понимающую и любящую тебе искать и не найти, и придет время, когда сильно-сильно пожалеешь о своей трусости.
неужели все так мелко? ужас, стыдно-то как...
главное, бесполезно. и не нужно никому. мне же в первую очередь это не нужно. какая разница, как он там теперь живет и о чем жалеет.
чем быстрее я прощу и отпущу обиды из себя, тем быстрее восстановятся силы, чтобы появилось желание, действительно, жить дальше, общаться с людьми, действовать и снова влюбиться.
а сейчас, попадая иногда по телеку на "секс в большом городе", я могу только изумляться - откуда у этих теток столько сил?
мне же, изо всех сил приходится сейчас не подпускать к себе глупую, можно даже сказать безнравственную, но ужасно настойчивую мысль - "в моей жизни не будет больше ничего хорошего"
самое подходящяя обстановка, чтобы писать всякие грустные мысли, а заодно попытаться понять, что же со мной происходит. может полегчает...
я ведь думала, что я сильнее - сгорело и прошло. закончилось.
все в порядке, живем дальше.
да только это "все в порядке" мне каким-то боком выходит. занозой засело и свербит, свербит. каждый вечер выныривает из ниоткуда и не дает заснуть, мучает мыслями.
с удивлением поняла, что в октябре, когда я как бешеная металась по квартире и ревела до головной боли, мне было легче. тогда я понимала что происходит, знала чего хочу и пыталась этого добиться.
а сейчас я знаю только чего я не хочу. я не хочу быть рядом с этим человеком. уже не надо.
ветренность моя тому виной или пришедшее вдруг в один миг понимание, что у меня не хватит сил бороться за человека, который слишком боится трудностей, чтобы быть со мной.
может не сил, может желания... но пока оно было, я боролась. за того человека. против своих и его страхов, обстоятельств, противоречий и расстояний.
а потом прошло. как отрезало. даже разговаривать, просто разговаривать пропало желание.
и такая тишина воцарилась в эфире, что появилась обида. как же так, ведь я же могу если не добиться, то хотя бы пытаться добиться желаемого. неужели же я не стою того, что бы хоть немного повоевать за меня?
кажется я оправдываюсь... неужели чувствую себя виноватой?.. а почему не знаю в чем?
что не сделала все возможное? но мне даже думать о любых новых попытках больно.
плохо когда знаешь. легче когда чувствуешь ничего не зная.
а я вот знаю, что сколько бы слов ни было сказано при расставании, все равно останутся недосказанные. и все равно будет преследовать желание их высказать. что тогда переживать, если расставание прошло вообще без слов?
и все же хочется, ужасно хочется написать, позвонить и высказать все-все-все: объяснить почему я так себя веду, засыпать упреками, рассказать об обидах.
но ведь какая мне теперь разница?
было ли это благородное самоустранение с моего пути или трусливое бегство, какая теперь-то разница?!!!
ничего теперь уже не изменить, и даже поздравление с новым годом вряд ли бы поправило ситуацию. а меня гложет. вот гложет, что не то что звонка, а даже смс-ки не пришло. чтобы меня поздравили, лично, а не вообще.
и так хочется сказать, что такую замечательную, понимающую и любящую тебе искать и не найти, и придет время, когда сильно-сильно пожалеешь о своей трусости.
неужели все так мелко? ужас, стыдно-то как...
главное, бесполезно. и не нужно никому. мне же в первую очередь это не нужно. какая разница, как он там теперь живет и о чем жалеет.
чем быстрее я прощу и отпущу обиды из себя, тем быстрее восстановятся силы, чтобы появилось желание, действительно, жить дальше, общаться с людьми, действовать и снова влюбиться.
а сейчас, попадая иногда по телеку на "секс в большом городе", я могу только изумляться - откуда у этих теток столько сил?
мне же, изо всех сил приходится сейчас не подпускать к себе глупую, можно даже сказать безнравственную, но ужасно настойчивую мысль - "в моей жизни не будет больше ничего хорошего"
no subject
no subject
В конечном итоге, знаю, ты все равно придешь к какому-то своему, единственно верному, пониманию и решению этих тараканов.
Ты главное проще на все это смотри, как сказал выше Виктор, чувства нельзя пускать глубоко.
no subject
переживаю не из-за того, из-за чего на самом деле переживать стоит.
знаешь, Маш, это очень приятно, что кто-то так верит в твою мудрость и способность находить правильные решения. начинаешь в это верить сама.
а что касается чувств и того, куда их можно и нельзя пускать, то для меня такой вопрос не стоит. они пускаются туда, куда им хватает силы попасть. то, что за это придется заплатить - и спящему ежику понятно, и вполне нормально по-моему.
переживаю я не потому, что мне сейчас плохо, а о том, что не сбылось.
могло бы ведь и не быть мне сейчас плохо. но вышло именно так.