ptisa_jill: (the-end)
Несколько дней назад хотела написать о том, какой же для меня июнь несчастливый месяц. Теперь я думаю, что если вспомнить все-все неприятности что происходили в жизни, то несчастливым окажется каждый месяц в году. Так же как и счастливым - если вспомнить все, что происходило в эти месяцы хорошего. Лучше, конечно же, думать о хорошем. Я стараюсь думать именно об этом и мне становится легче.
А время все-таки течет странно. Реальное ощущение что с прошлого четверга прошла по меньшей мере пара лет.
Самым тяжелым оказалось преодолеть боль чувства, что от тебя оттяпали кусок. Без анестезии и даже швы забыли наложить. А теперь я думаю: глупость какая, ведь все осталось со мной! И надо думать об этом почаще, вспоминать самые счастливые и красивые моменты. Это действительно помогает. Когда я думаю о прошедшем не как о том, что ушло безвозвратно и больше никогда-никогда не повторится, а как о светлом и замечательном, что наполняло мою жизнь - боль проходит, а грусть становится светлой.
ptisa_jill: (hands)
обнаружила сегодня в залежах папки "downloads" кино "Любит не любит".
фильм довольно старый, лет восемь назад снят, Одри Тоту тогда еще только-только прославилась после Амели.
мне Маша давно про него рассказывала, а я все никак не могла собраться посмотреть.
дело в том, что мне сюжет фильма почти полностью рассказали и я все надеялась как следует его забыть, чтобы смотреть с чистого листа. увы, не срослось, я все прекрасно помнила. поэтому половину фильма пыталась представить с какими чувствами я бы его смотрела, если бы не знала его основную фишку. получилось неважно, думаю половину эмоций я себе зарезала в корне.
собственно поэтому я и вспомнила наш давний разговор с Корой про спойлеры. я тогда, да и сейчас утверждаю, что про большинство фильмов важнее не рассказывать чем они начались, а не чем закончились. например, в случае этого фильма, фраза "она вышла из больницы" ничего не добавляет и не отнимает, начало же меняет все. а есть фильмы для которых это еще важнее, потому что в нем кроется самая интересная закавыка.
и книги есть, с которыми это правило тоже работает. например, если бы я не прочитала аннотацию к "городу солнца" Астрид Линдгрен и не знала, что она будет про города в Америке, куда на старости лет стекаются жить пенсионеры, то несколько первых абзацев книги, я бы прочитала с восхитительным чувством первооткрывателя, не зная о готовящемся сюрпризе.

что же касается собственно фильма, то... он очень страшный. тот, кто смотрел будет смеяться, но для меня это так. потому что нет противоядия и нельзя ничего объяснить. любое чувство, любое положительное качество доведенное до абсолюта принимает уродливые формы. и как я ни не люблю джедаев, в одном я с ними согласна - эмоциям нельзя позволять управлять тобой.
ptisa_jill: (joy)
всем тем, для кого сегодняшний день не веселый праздник, а раздражающее, как зубная боль мелькание розовых сердечек и жевание соплей, я желаю, чтобы он стал для вас веселым и нежным праздником.

а с теми, для кого этот день веселый и нежным праздник, хочу поделиться валентинкой, которую мне подарили. и пусть для вас этот день и дальше остается праздником радости и нежности *_*

ptisa_jill: (lonely way)
у Клиффора Саймака есть повесть "Никто не идет в одиночку" "Time and again" в оригинале. читала ее более 10 лет назад, помню уже не так четко.
были люди и были андроиды. последние были поражены в правах, как недолюди. и главный герой, через множество приключений и смертельных опасностей пытается донести до человечества мысль, это неправильно и андроиды не должны считаться ущербными. потому что дело не в том из какого белка состоят тела и каким способом производятся себе подобные, а в том, что каждый может думать, чувствовать и совершать поступки.
меня финал дико в ней расстроил. то, что любимая женщина главного героя оказалась андроидом и не призналась ему в этом, как бы подразумевало, что он бы не полюбил ее, несмотря на все свои прогрессивные взгляды, если бы знал, что она не человек.
но я не об этом. когда читала, помню, возмущалась - вот ведь люди какие эгоисты, носятся со своей избранностью, а ведь андроиды ничем не хуже, подумаешь на заводе сделали.

теперь зайдем с другой стороны. мне не нравятся шарнирные куклы (или BJD) куклы и и обезьяны. не до такой степени, что "аааа! мерзкие твари пусть сидят в клетках!" и "разбить этот чертов пластик!", но умиления при виде тех и других никогда не испытывала. однако если последние сильно донимают своими мордами только при наступлении года Обезьяны, а так не ходи в зоопарк, не шастай по бразильским лесам - и будет тебе счастье, то первых в моей жизни стало слишком много в последнее время. и не ищу специально, а они как нарочно то и дело где-нибудь пролезают и мозолят глаза своими ущербными суставами.
я не очень понимаю людей (старше 14-15-ти лет), которые этих кукол очеловечивают и не только наряжают и фотографируют, но и кормят, лечат, женят и трахают между собой. но в принципе я могу понять, что многим эти куклы и правда кажутся красивыми, а фотографирование их в самых разных местах, может быть если не новым видом искусства, то по крайней мере, новым видом хобби. у меня вон чашек стописят штук и я их все тоже собираюсь сфотографировать.

просто я тут задумалась, почему же все-таки они мне так не нравятся. заодно припомнила обезьян и пришла к выводу, что все упирается в похожесть, но недочеловеческость. и мне стала вдруг понятно отношение обычных людей к андроидам из книги Саймака. иррациональное чувство, которому не требуются объяснение.

это просто наблюдение за своими эмоциями и мысль пришедшая в голову, никаких глобальных выводов из этого не последует. кроме может быть того, что как ни печально, но окажись я в реальности книги, с большой вероятностью я оказалась бы не на стороне главного героя, а как раз на противоположной.
ptisa_jill: (Default)
прошлой ночью приснился кошмар про человека, которого я надеюсь никогда больше в своей жизни не увидеть. впервые в этом сне у меня получилось сказать ему "уходи" до того, как начались неприятности. но все равно, даже своим уходом и словами напоследок он сумел оставить на душе гадостное впечатление и чувство вины.

если же не считать этого момента, то у меня все хорошо. собираюсь в отпуск, уже купила билеты. на даче поспевает ежевика. зуб мне починили, но ириски теперь нельзя есть уже насовсем. однако я придумала - терпеливо сосу их как леденцы. все равно вкусно.
ничего не читаю, ужас. *(( но днем некогда, а вечером хочется спать. зато посмотрела мультик про щенка Вольта (не тормоз я, не тормоз *__*). мне очень понравился. он красивый и добрый. и смешной.

а еще, у меня до сих пор похоже не прошел период детской неловкости, постоянно все углы сшибаю и режусь.
сумбурно как-то получается... у меня все мысли уже в дороге. осталось меньше недели.

night

Jul. 29th, 2009 12:59 am
ptisa_jill: (night)
только бы мне сейчас не напридумывать себе то, чего нет. потому что тогда через три недели мне будет очень и очень плохо.
ptisa_jill: (rain_blue)
хотела бы я видеть человека, которому реально алкоголь помог забыться. фигня полнейшая, только хуже.

доверительность и близость общения не определяется количеством личной информации известной о человеке. я не знаю, чем она определяется, но не этим.

самый главный мой враг, я сама. и это, увы, безнадежно.
ptisa_jill: (hands)
когда приличное время общаешься с одним и тем же кругом людей, среди сходных взглядов и мыслей, начинаешь многие вещи воспринимать как нечто само собой разумеющееся. и даже странности считаешь вещами вполне естественными. вот человек. и у него есть какие-то персональные фигнюшки. а у тебя свои фигнюшки. это нормально.
а потом оказываешься среди людей с которыми общаешься реже и вдруг занятным образом выясняется, что большинство вещей, которые ты уже давно считаешь очевидными, понятными и естественными, для остальных являются странностями. или даже извращением.
это не жалоба или переживание. наблюдение. пожалуй даже, несколько отстраненное. как будто смотришь на окружающее наклонив голову и замечаешь как два мира сходятся ломанными плоскостями, на расстоянии вытянутой руки. они не могут слиться в один, но очертания каждого плывут и искажаются.
забавно, на самом деле. но в голову лезет высокомерная фраза "я могу говорить на твоем языке. а вот ты, знаешь ли мой?" хочется верить, что это так.

но это все пижонская философия. а поэзия жизни такова, что день рожденья был чудесный (с точки зрения гостя *__*). хорошая компания, жареные ребрышки, симпатичное вино, надувные шарики с подарками и приключенчески-эротичные сны. что еще нужно гедонисту для радости?
очень хочется чтобы у тех, кто рядом, все было хорошо и становилось еще лучше.
ptisa_jill: (s_battle)
сразу оговорюсь, что парадоксальными (с учетом того, как я понимаю это слово) они кажутся именно мне.
да даже не в парадоксе дело, чем-то они меня цепляют.
да нет, даже не в этом дело. как-то трудно сразу принять, поверить в них, но отпустить от себя не получается, потому что в них есть какая-то вывернутая правильность.
некоторые, я повертев в мыслях, сумела вложить на место в головоломке, другие так и висят пока в сознании, острыми колючками.

первая из "догвиля".
"всепрощение и кротость это признаки презрения"
не знаю, сумею ли я найти точные слова, чтобы подтвердить насколько я считаю это мысль верной.
хм... самая близкая перекличка для меня с высказыванием о том, что самые великодушные и милосердные люди это те у кого мания величия.
опять же, все дело в равновесии, что ли. в чувстве меры. то есть в мере самой по себе.

*кстати или некстати всплыл кадр и дешевого америкосовского фильма про ангела, присланного кое-какие беды на земле поправить. как и положено по заповедям, он, получив по морде, послушно подставил "вторую щеку", а потом благополучно дал сдачи*

на эту тему я даже цитировала здесь один чужой пост. не со всеми мыслями я там согласна, но все-таки согласна.
эта мысль еще колючка.

вторая мысль из книги Карен Бликсен "из африки"
в этот жж она тоже уже появлялась - вот здесь, во втором абзаце
вот вроде бы, что сложного, как раз очень верная мысль, говорит о вере в человека и отсутствии эгоизма.
но мне было очень сложно ее примерить на себя пока я не поняла, что людей которым я могу сказать "я тебя не забуду" довольно много, а вот тех, в ком я уверена настолько, чтобы смело сказать им "ты меня никогда не забудешь" - единицы.

зы. я совсем не отрицаю тот возможный факт, что для африканцев эта фраза, всего лишь дань вежливости, как для нас "добрый день" и не несет за собой той глубины, которую я ей приписала.
но, опять же, не вижу противоречия. таково свойство всех заезженных мыслей и фраз, только свежий взгляд может увидеть их в первозданном значении.

третья мысль из одного детективного сериала, который я увлеченно смотрю по телеку.
дело касалось BDSM-ных отношений, а фраза была такой: "на самом деле, главным является раб, а не господин".
что касается этой фразы применительно к подобным отношениям, тут все понятно - только у раба есть волшебное слово "стоп", которое может (должно) остановить процесс, если ситуация зашла слишком далеко. у господина такой фразы нет, поэтому он господин только до определенного предела.
но дело в том, что в этом фильме была сделана попытка распространить смысл этой фразы на жизнь человеков вообще.
и вот тут я не совсем прониклась. хотя мои взгляды на любовь с чем-то сродни этой фразе, и со старой голландской пословицей "послушная жена - мужу госпожа" я совершенно согласна, хоть и не люблю её дико, но все равно. еще одна колючка.
ptisa_jill: (secret)
полагаю, что мысли и вопросы риторические, но просто навеяны вчерашними разговорами.
дело касается гомосексуалистов.
меня очень забавляет формулировка "я ничего не имею против гомосексуалистов, но меня бесит, что они постоянно выпячивают свою ориентацию и свой образ жизни".
а когда задаешь логичный, в общем-то, вопрос: "а зачем тогда было акцентировать внимание на том, что основатель кибернетики был геем, если мы говорили о кибернетике, а не о геях", то в ответ слышишь нечто невразумительное по поводу-гей парадов, в контексте того, что парады устраивают "победители"...
и вот скажи кому, что натуралы сами горазды "гейскую" проблемы выпячивать, так ведь обидятся же.
ptisa_jill: (interes)
а что вы думаете по поводу подросткового солипсизма?
ptisa_jill: (interes)
и совсем не романтический, а даже вовсе наоборот.
что-то нам с Магдалиной, последнее время, тема стерв не дает покоя настолько, что вчера мы даже просидели с ней до четырех утра сиплыми шепотами пытаясь сформулировать для себя более-менее точно определение, кто же такая "стерва". результатом было мое утреннее питие текилы из шампанского бокала, для восстановления нормального горлового самочуствия и легкая хрипотца по утру.
до чего мы с Магалиной доформулировались, я вам рассказывать сейчас не буду, потому что еще не все ясно. но в связи со "стойким интересом к проблеме", хочу провести нечто вроде опроса на тему(ы):
что вы понимаете под обозначением "стерва"?
откуда взялось расхожее мнение, что мужчины любят стерв и так ли это на самом деле?
ptisa_jill: (splin)
точно помню откуда пошли такие мысли (раньше просто не задумывалась).
наткнулась однажды на передачу по МТВ: куча женского полу звезд мериканской поп-рок-рэп музыки наперебой рассказывали как это круто быть стервой и как они гордятся что они самые что ни на есть стервозные.
и вот тогда я подумала, что как-то глупо это. зачем опускать человека, если можно добиться того, что тебе нужно более "мирными" средствами? и бахвальство собственной стервозностью проистекает скорее от неумения вести себя по человечески и неспособности в этом признаться.
то есть, на мой взгляд, стервозность - это попытка прикрыть слабые места.
нет, я не спорю, шоу-бизнес, наверное и правда такой гадюшник, что там иначе нельзя. но гордиться этим?
а того, чтобы давить на людей, унижать их и хамить, просто потому что это в кайф, я как-то вообще не понимаю...

поэтому, когда летом, довольно близкий человек сказал, что я стерва, мне стало не по себе. и представился случай проверить собственную теорию на собственном же примере. когда, почему и как случилось, что посторонним людям стало легко добраться до болевых точек, может даже не зная, что они в печенке пальцем ковыряют и получая от меня за это пинок в тот же момент. почему я сама не умею проигнорировать дурную шутку или ненароком сказанную гадость, ответить шуткой или вообще не заметить?
с одной стороны, я никогда не давала себе труда скрывать свое плохое настроение или негативное отношение к незнакомым людям... с другой стороны, а почему? это ведь не трудно, зато полезный опыт. и может быть, сделав над собой усилие, улыбнувшись не симпатичному тебе человеку, можно вдруг увидеть в нем положительные стороны, которые раскроются от твоего доброго отношения.

ЗЫ. у меня все нормально, это просто размышления и довольно давние, наконец-то созревшие для выражения.

i really remember where are these thoughts from (never thought about it before).
i once saw a tv-programm on MTV channel: a bunch of pop-rock-rap american stars were telling, vying with each other, how cool is to be bitchy and how they're proud of being so damn wenchy.
so at that moment i thought it's foolish. why should you humiliate a person when you can get what you want in much more "peaceful" way? then this kind of boasting results rather from incapacity to act humanly and inability to uknowledge it than from anything else.
in other words, acting bitchy is an attempt to hide ones weaknesses.
no, i'm sure that showbiz is such a hole of the asp that it's impossible to stay "human". but i don't get why would they be so proud of it?..
and i really can't understand how is it possible to be rude to people, humiliate and press down on them just because it's fun...
that's why this summer when a pretty close person told me i'm a wench i felt rather down. and that was the case where i could verify my own theory on my own example. when, where and why it happened that strangers became able to strike my most painful spots even without knowing they're doing so, but invariably getting a rude answer. why can't i ignore a bad joke or an unwillingly slipped foul thing or just laugh it off?
on the other hand, i never tried to hide my bad mood or negative attitude toward strangers... but then again - why? it's not difficult at all, instead it brings a good experience. so maybe forcing yourself a little and smiling to an unsympathetic person you can suddenly see some hidden merits of his that would open to you because of your good disposition.

ps. i'm ok. it's just thoughts.
ptisa_jill: (wonder)
есть люди, которые мне нужнее чем, я им. и это совсем не обидно, потому что в этом есть какая-то своя логика, своя правильность...
эта "нужность" не зависит даже от их личных качеств каких-то... и даже общение с ними, если можно так выразиться, строится не для достижения того, чтобы я им тоже была нужна, а чтобы они продолжали оставаться мне нужны...
иногда я думаю, что возможно, существуют люди, которым я нужнее...
но это вряд ли что меняет.

there are some people... i know: i need them more, than they need me. and it isn't vexing, because it's rightly... it's logically.
this feeling doesn't depend of character... and even my intercourse with them... not because i want they need me, no. it's just because i want i need them for long long time.
ptisa_jill: (soobi_cold)
эта черта, я знаю не у всех присутствует. да и вообще, может быть только у меня одной. я только с одним человеком ее обсуждала и там было по другому.
но у меня так.

как бы это охарактеризовать точнее... встречи, которые "что-то значат". что-то могут значить. не любовь совершенно, даже не влюбленность еще. только радость от того, что человек есть. и пусть не с тобой, не важно. важно, чтобы был, чтобы жил.
будущее зависает неопределеностью и в этом самый кайф.
и скачешь через лужи, помахивая портфелем, а в них отражаются облака и солнце. а солнца так много: на небе, стволах деревьев, в лужах, на кончиках ресниц. и пушистые, праздничные банты на хвостиках, подпрыгивают в такт шагам. и бесконечная радость о того, что где-то живет "этот" человек. что-то делает, что-то чувствует, может быть даже печалится, но живет на свете. прекрасный тем, что тебе от него ничего не надо.

самый светлый период. до тех пор, пока не хочется кинуться на шею...
хех, имела в виду только объятье, но получилось двусмысленно и, как ни странно, очень точно.
потому что начинается тот самый квартирный вопрос, который как известно, всех портит. просыпается жадность, чувство собственности. становится мало "чтобы просто был", надо чтобы был с тобой. твоим. а это болезненно при любом раскладе.
и при отказе даже менее болезненно, жаль только, что солнечный день в душе угасает после него.
а если идут навстречу, то не легче.
любовь, вообще, штука обжигающая. даже разделенная.
потому что все мы ежики и обязательно друг друга исколем. и даже когда иголки маленкие, уголы не глубокие, но если их много, то это тоже может развести в стороны друг от друга.

но (я уже слышал, и слух этот мною проверен), если с самого начала знаешь, что человек никогда, совсем никогда не будет "твоим", любить его можно бесконечно долго. будет ли это радостью или мучением, другой вопрос.

мне бы очень хотелось, живя рядом с человеком, научиться не накладывать на него лапу, а суметь сохранять это ощущение радости от того, что он просто есть и еще большей радости от того, что он рядом с тобой, ничего больше не требуя.
но я не умею. и не знаю как научиться.
ptisa_jill: (s_pain)
затяжной дождь за окном, Cafe del Mar и затянувшаяся меланхолия.
самое подходящяя обстановка, чтобы писать всякие грустные мысли, а заодно попытаться понять, что же со мной происходит. может полегчает...
я ведь думала, что я сильнее - сгорело и прошло. закончилось.
все в порядке, живем дальше.
да только это "все в порядке" мне каким-то боком выходит. занозой засело и свербит, свербит. каждый вечер выныривает из ниоткуда и не дает заснуть, мучает мыслями.
с удивлением поняла, что в октябре, когда я как бешеная металась по квартире и ревела до головной боли, мне было легче. тогда я понимала что происходит, знала чего хочу и пыталась этого добиться.
а сейчас я знаю только чего я не хочу. я не хочу быть рядом с этим человеком. уже не надо.
ветренность моя тому виной или пришедшее вдруг в один миг понимание, что у меня не хватит сил бороться за человека, который слишком боится трудностей, чтобы быть со мной.
может не сил, может желания... но пока оно было, я боролась. за того человека. против своих и его страхов, обстоятельств, противоречий и расстояний.
а потом прошло. как отрезало. даже разговаривать, просто разговаривать пропало желание.
и такая тишина воцарилась в эфире, что появилась обида. как же так, ведь я же могу если не добиться, то хотя бы пытаться добиться желаемого. неужели же я не стою того, что бы хоть немного повоевать за меня?
кажется я оправдываюсь... неужели чувствую себя виноватой?.. а почему не знаю в чем?
что не сделала все возможное? но мне даже думать о любых новых попытках больно.
плохо когда знаешь. легче когда чувствуешь ничего не зная.
а я вот знаю, что сколько бы слов ни было сказано при расставании, все равно останутся недосказанные. и все равно будет преследовать желание их высказать. что тогда переживать, если расставание прошло вообще без слов?
и все же хочется, ужасно хочется написать, позвонить и высказать все-все-все: объяснить почему я так себя веду, засыпать упреками, рассказать об обидах.
но ведь какая мне теперь разница?
было ли это благородное самоустранение с моего пути или трусливое бегство, какая теперь-то разница?!!!
ничего теперь уже не изменить, и даже поздравление с новым годом вряд ли бы поправило ситуацию. а меня гложет. вот гложет, что не то что звонка, а даже смс-ки не пришло. чтобы меня поздравили, лично, а не вообще.
и так хочется сказать, что такую замечательную, понимающую и любящую тебе искать и не найти, и придет время, когда сильно-сильно пожалеешь о своей трусости.

неужели все так мелко? ужас, стыдно-то как...
главное, бесполезно. и не нужно никому. мне же в первую очередь это не нужно. какая разница, как он там теперь живет и о чем жалеет.
чем быстрее я прощу и отпущу обиды из себя, тем быстрее восстановятся силы, чтобы появилось желание, действительно, жить дальше, общаться с людьми, действовать и снова влюбиться.
а сейчас, попадая иногда по телеку на "секс в большом городе", я могу только изумляться - откуда у этих теток столько сил?
мне же, изо всех сил приходится сейчас не подпускать к себе глупую, можно даже сказать безнравственную, но ужасно настойчивую мысль - "в моей жизни не будет больше ничего хорошего"
ptisa_jill: (s_cool)
первым чувством было удивление. слишком привыкла к утонченному кар-ваевскому кадру. но началась история и "что" вытеснило "как".
грустный фильм. а ощущения после него светлые. наполненные какие-то.
"счастливы вместе - это как остановка. завершение долгого периода".
получается, что так и есть, если вместе - счастливы, значит скоро все закончится.
хех, знала бы я это раньше...
хехе, соломки бы подстелила. *)))))))) (почти истерические смайлы)

а потом был "Буэнос-Айрес, ноль градусов".
первый раз вижу фильм о съемках, который является самостоятельным произведением.
те эпизоды, что не вошли в фильм, как будто дополняют историю. художественное произведение превращается в хронику.
наполненную чувствами, поэтому цепляющую еще сильнее.
атмосфера у "ноля градусов" интересная. как в Ромовом дневнике...
ptisa_jill: (splin)
я люблю фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк" не за супер оригинальную идею и ее гениальное воплощение. может там нет даже не оригинальной идеи и Норген совершенно правильно ругается. но я все равно очень люблю этот фильм, потому что в нем есть две нити, которые очень сильно меня цепляют. первой касаться сейчас не буду, а вторая заключается в том, что это фильм заставляет меня вспомнить как я воспринимала мир и любовь в 15-17 лет.
когда совершенно искренне считала, что если умрет мой любимый, то и мне нет смысла дольше задерживаться на земле, что любовь преодолеет года и расстояния и будет одна единственная, до самой смерти.
сначала стало ясно, что я не Джульета. потом выяснилось что я и не Изольда. теперь вот понимаю, что и не Пенелопа тоже.
изменяясь по чуть-чуть, мелкими штрихами, как на портрете Дориана Грея, вдруг удивляешься и пугаешься, увидев в зеркале циничное чудовище.
и слезы мои не о том, что любовь уходит, а о смирении с которым я принимаю ее уход.
не джульета, не изольда, не пенелопа.
маленькая лягушка, зашвырнутая летним торнадо далеко от дома души своей. всю осень она возвращалась обратно. скоро-скоро уже буду дома.
больше всего хочется обиженно проскулить "это ты во всем виноват", но это обида, а не правда.

Profile

ptisa_jill: (Default)
ptisa_jill

July 2012

S M T W T F S
12 3456 7
891011121314
15161718 192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:08 am
Powered by Dreamwidth Studios